Zombi pravilnik iliti — Preživi, ne budi glup!

Prvi put sam se dobro zamislila zbog viška kilograma kada je krenula uvodna scena filma Zemlja zombija (Zombilend), uz Metalikinu pesmu Za kim zvoni zvono… Žestoki zvuci koji paraju uši, beskrajni travnati teren za neko sranje od američkog sporta i debeljko koji se bori za dah, bežeći ispred izgladnelih zombija - jok, to nije bio prizor koji želi da vidi neko kome je i sama pomisao na sklekove, zgibove, džoging (je l' da zvuči kao psovka?), pilates ili, nedajboženikom - jogu - toliko odvratna, da odmah trči u kupatilo, grabi onu wc šolju nalik na Rentonovu i, povraćajući, predaje dušu samom đavolu kojem je, ionako, odavno obećana.

Vaaaaaaaau! Jebote, pa ja nema šanse da preživim te brejndrinkere - ni sa regularnim alkosima (znam da nije lepo to što kažem, ali…) ne mogu da izađem na kraj. Drhtim, znojim se, sve sam bliže napadu panike, al' reko' sebi: Pogledaj film, kukavice! Ta, nije ga Ruben Flajšman snimio bez veze. Evo, lepo kaže ovaj dečkić Kolumbus da postoje pravila za preživljavanje, pa da vidimo koja - možda nešto i ti možeš da preduzmeš kad svane ta crna zombikalipsa izazvana nestašicom mozgova!

Ako su uspeli da prežive Kolumbus, Talahasi, Vičita i Litl Rok, možda ćemo i mi skrnavci!

1. Kardio

Prvo i osnovno pravilo - budi u formi. Debeli ljudi će uvek biti prvi pojedeni, jer ne mogu dovoljno brzo da trče. Što si brži, to si dalji od zombija. Znam, znam, teško je odvojiti dupe od stolice, i od igrice i filmova okice, ali, šta ćeš - mora se!

2. Dvostruka overa

Nosi pištolj, ako ga imaš. Ipak, upamti - to ne sme da bude tvoje primarno ili jedino oružje. Ukoliko ga moraš primeniti u nekom sranje-sećanja-vrednom trenutku, budi siguran da je ogavno stvorenje mrtvo: okini, raspali, zvizni, rascopaj, razvali čime god bar dva puta, za svaki slučaj. Nikad ne pretpostavljaj da je zombi mrtav i, ako već imaš taj pištolj - pucaj pravo u zaražen mozak. Na kraju krajeva, zašto škrtariti? Još jedan metak će ti obezbediti prednost u preživljavanju. Poželjno je i ne koristiti ono što pravi buku - čak je i automobil opasan, jer je glasan - isto važi i za pištolj, osim ako imaš prigušivač na njemu.

Za ubijanje će ti poslužiti i bendžo, kao i tava od livenog gvožđa (baš je laka i prenosiva, a?) - obe varijante su uglavnom sto-postotno učinkovite u odbrani i napadu.

3. Čuvaj se kupatila!

Zombiji su podli, a ti mora da si poprilično glup ako planiraš da se sakriješ u prostoriju koja nema drugi izlaz ili prozor kroz koji se može provući još nešto osim tvoje glavudže. Takođe, uvek budi oprezan kad ulaziš u takav prostor. Isto važi i za skrivanje u ormanu. Orman? ORMAN? Ne budi idiot! Ili budi…Bolje za nas ostale.

4. Pojas u automobilu

Nećeš valjda ići peške ako izbije zombi-groznica? Pod hitno polaži vozački! Ako nemaš love da ga platiš, neka te neko nauči da voziš. I, ne igraj se glavom - veži sigurnosni pojas. Ništa gore nego da ispadneš iz automobila u ludom bekstvu i padneš u ljubavni zagrljaj izgladnele beštije, zagrljaj zbog kog nećeš morati da lupaš glavu o zaštiti tokom seksa, jer - neće biti ni tebe, a kamoli tvojih potomaka. Ako i podivljaš za volanom, u panici, zadrži malo prisebnosti - ne umišljaj da si Majkl Dilejni, znam da voziš kukavno, ali se potrudi da bar budeš Flojd za siromašne.

5. Uvek proveri zadnje sedište!

Ovo je često bio kraj nečijeg života, jer je bio toliko glup da nije proverio zadnje sedište na kom se skrivao zombi. Uvek proveravaj! To što si u automobilu do pre par minuta imao ljudskog saputnika, ne znači da se, u međuvremenu, nije pretvorio u zombija, dok si ti išao da pišaš.

6. Nema zbližavanja ili nepotrebnog tereta!

Znam da zvuči grubo, ali ne smeš se emotivno vezivati, jer ćeš tako izbeći kobne odluke poput vraćanja u sobu po nekog tebi dragog, ko je tamo zaglavio. Zabole te dupe ko je ostao iza tebe. Ti nisi! Plus, ako stvari krenu po zlu - moraćeš pajtašu, ljubavniku/ljubavnici, mami, babi, ljubimcu ili detetu razneti mozak. Da, i detetu! Dete zombi je posebna vrsta zombi govneta!

7. Ako ikako možeš, putuj sa potpunim strancima, u grupi

Ovo pravilo je proširenje prethodnog. Čisto da ti pojasnim, jer vidim kako si reagovao na zombi-dete! Putujući sa strancima povećavaš svoje izglede da preživiš, jer je veća verovatnoća da će se zombiji baciti, npr. na nemoćnog, sporog starca, sredovečnu ženu koja samo vrišti (o-keeeeej, i mlade žene vrište!) ili dete koje sporo trči i kmezi se. To tebi daje veće mogućnosti da pobegneš. Kad si sam, zombi nema drugog izbora osim da pojede baš tebe. Šta? Ne, ne možeš se teleportirati. Zašto? Ne znam, pitaj Spoka kad sledeći put klekne zašto on može, a ti ne.

8. IQ amebe ili miksera

Potrudi se da tvoji saputnici budu apsolutno neinteligentni.

Kada nađeš nekoga ko te pita Šta se događa? ili Šta se dogodilo?, a svet je odavno otišao u tri lepe - to su baš oni koje želiš pored sebe. Kada dođu zombiji, tvoji saputnici će verovatno biti toliko glupi, da neće ni shvatiti da treba da beže i ostaće da budu pojedeni umesto tebe. Možeš im se zahvaliti dok petama daješ vetra, ali ako misliš da će ti pružati ruke da im pomogneš - Ne okreći se, sine!

9. Seljačina, folker, levijajan, navijač, džiber

Dobro je imati uz sebe neku glasnu, drsku, prgavu, nadobudnu, hvalisavu seljačinu koja će hrabro jurišati na zombije sa svojom lopatom, vratinom, pesmom ili crno-belim šalom, dok ti istovremeno bežiš u trku kao Fleš, samo glavom bez obzira.

10. Ako već želiš da imaš ortaka, neka on bude razbijač guzica tip

Iskusni ubica zombija, hladan, nemilosrdan i sa bolesnom, razigranom maštom.

11. Imaj dobro razrađen sistem sa svojim ortakom

12. Ne budi heroj!

Ne nasedaj na lepu devojku ili (momka) koja ti nudi malo pipkanja u mraku. U zemlji zombija nema mesta za stajanje, odmor i užitak. Osim ako je reč o životu ili smrti, nema potrebe za kurčenjem. Bolje biti kukavica koja živi, nego hrabra, pojedena budala.

13. Nosi samo osnovne potrepštine

Nikada ne znaš kada ćeš morati početi mahnito bežati na sve strane. Paštete koje ispadaju iz ranca nisu lep prizor ni na putu za Dubrovnik, u vreme sezone čvarenja na suncu, a kamoli tamo gde na sve strane štrče raspali delovi ljudskog tela.

14. Ubijaj učinkovito

Koristi, bukvalno, sve što ti dođe pod ruku: od bejzbol palice, pa do daske za wc šolju. Bilo šta čime možeš zamahivati iznova i iznova, bez da se potroši (poput metaka) - uvek je sjajan izbor. Ono da zombija nabodeš svojim čelom nemoj ni da bi pokušao, inače će ti se čelo rastati od lobanje, na ružan, krvav i bolan način. Evo, možeš koristiti i kuglu za kuglanje. Iako možda neće ubiti zombija, ona, definitivno, može onesposobiti neke od njih. Ovde bih ja uvela minimum trostruku overu.

15. Ako ikako možeš, nabavi švajcarski vojni nož!

Za ovo ti ne treba objašnjenje.

16. Puške su za lov, a ne za ubijanje zombija

Ovo je jednostavno. Oružje treba metke. Nemaš ti vremena da se zaustavljaš prilikom trčanja, da bi napunio svoju pušku, niti dovoljno snage da je držiš u jednoj ruci i pucaš iz nje, trčeći unatraške. Nisi ti Sajberdin Sistem Model 101 ili T-800! Ne znaš KO je to? ŠTA, debilko! ŠTA je to! Izađi napolje…

17. Prvo pucaj!

Ne očekuješ valjda da zombi želi išta drugo, osim da te pojede? Pričaj o Pokemonima s nekim kome kuca srce.

18. Uzvraćaj udarac

Kad god si napadnut, uzvraćaj! Nemoj da bi leg'o kad te zaboli udarac, kao oni fudbaleri što se, kad ih malo čvrkneš u goljenicu, valjaju po travi ko medved kad hoće da se reši parazita iz krzna i dupeta.

19. Budi smiren

Ne drhti kad treba da ubiješ zombija. Uvek gađaj u glavu, jer je mozak tamo, a ne u stomaku ili ramenu. Nema smisla traćiti metak na ostale delove tela.

20. Budi nemilosrdan

Slabi i saosećajni neće preživetu u svetu nemrtvih.

21. Koristi palčeve

Palčevi ne služi samo za stopiranje, naivčino! Jednako su učinkoviti kad nekome treba iskopati oči.

22. Koristi stopala

Osim ako su ti dlakava ko Frodova. Dlakavo stopalo nije lep prizor, pa ne bi trebalo da se sramotiš čak ni pred zombijem - ni oni ne zaslužuju da vide tvoje rutave tabane. Ali zato može - trčanje, skakanje, odbijanje, šamaranje (da, dobro si pročitao! Zar nikad nisi video Brusa Lija kako tabanom šamara svoje protivnike?). Noge su uvek nešto što bi trebao u potpunosti iskoristiti. Pogodila te kritika stopala? Ništa od pedikira, ne zanosi se.

23. Koristi gole ruke

Seti se svih onih davitelja koje je FBI svojevremeno nahvatao. Ajmo, Pero! Možeš ti to!

24. Pazi da ne istegneš neki mišić dok se boriš sa zombijima ili bežiš od njih

Ništa te neće usporiti kao takva povreda. Bata Živojinović je jednom lepo rekao: I ja sam ćuto i trpo. Pa i ti ćuti i trpi. Blok Maks je za pičkice.

25. Umetničko klizanje

Pogledaj ponekad kako klizači izvode skokove, ritbergere, piruete, dvostruki, trostruki i četvorostruki aksel, salhov, flip, luc i nadasve prekrasan Tano. Veruj mi, kad tad će ti, na nekom skliskom podu supermarketa, zatrebati veština mohavk, čokto i tvizl rotacije.

26. Budi miran

Okeeej, kraj je sveta. Niko ne očekuje da pobiješ sve zombije, ali ne moraš da vrištiš i cviliš pri susretu s njima, kao neka strina. Nije sramota ni da se skrivaš - sramotno da se ponašaš poput ludaka i ulećeš u glupe situacije da bi na kraju završio mrtav.

27. Uklopi se

Zombi neće pojesti zombija! S pravim mirisom i sa malo razmazanih telesnih tečnosti po telu i licu, možeš proći kao zombi.

28. Pentraj se

Zombiji se ne mogu penjati, dakle, kad ih vidiš blizu, hvataj krivinu, ovaj, visinu.

29. Krema za sunce

Ona nikoga nije ubila! Trackaj se kao da si na metar od sunca. Želiš li, zaista, da brineš još i o opekotinama od te užarene beštije?

30. Uvek nosi čist veš sa sobom

Bar gaće. Nikad ne znaš gde ćeš i kako završiti i hoćeš li se usrati od straha. Presvuci se ko čovek. Samo ti fali roj muva koji te prati gde god da kreneš i otkrije tvoj položaj. Nosi sa sobom i papirne ili vlažne maramice - higijena je veoma važna, pogotovo ako dođeš u kontakt sa smrdljivim, polu-trulim zombijem.

31. Pertle

Evo, iskrena da budem, izgledaš kao neko ko ne ume da veže pertle, ali, kad smo prešli skoro sve, da se osvrnemo i na njih. Pertle uvek veži na dupli čvor! Samo ti fali da se sapleteš dok bežiš od škljocavaca. Ako se to već desi, iskoristi to kao prednost od 10 minuta, jer - iako zombiji ne pokazuju nikakva osećanja, na tvoj saplet bi se zacenili od smeha. Ja bih.

PS. Bežanje od zombija je maraton, a ne sprint - dobro, nekad i jeste sprint, kad dođe vreme za to. Zato - čuvaj snagu koliko god možeš.

32. Kesa za zatvaračem

To da nabaviš pod hitno. Ako budeš imao nešto fino da pojedeš, ponajmanje ti trebaju ostaci nečije kože na sendviču, ili dva-tri decilitra krvi koje je nedobrovoljno ispustio na njega neko ko je pre samo par sekundi još imao (svoju) glavu na ramenima. Zaštiti to malo hrane na pravi način.

33. Nemoj da piješ alkohol! (a nemoj ni kombuhu!)

Samo bežanje od zombija je dovoljno teško i kad si u najboljoj formi, a kamoli kad se naločeš Džeka Denijelsa ili obične rakije, pa počneš da se teturaš i gegaš kao pingvin. Ta tvoja pesmica Oj, rakijo, rako, ja te volim jako, a ti mene, rako, u jendek polako nije čak ni duhovita.

34. Mentalno zdravlje

Smanji stres. Bilo da se radi o lošim mislima, šoku ili zombiju, moraš se rešiti svega toga.
Izduvaj se. Polomi nešto. Naravno, ne nešto što će ti zatrebati!
Uživaj u malim stvarima - pljačkaj, uništavaj automobile, projuri kroz crveno svetlo...Ko zna koliko ćeš još živeti!

35. Sumnjaj

Ništa nije gore od loše planiranog bega. Planiraj unapred i uvek imaj rezervni plan i izlaz iz najgore situacije.

36. Iskoristi sve na šta i na koga naiđeš

Pa makar to bio neko koga si ceo život obožavao poput Bila Mareja. Mada, smrdo mali, gde ćeš ti naleteti na Bila Mareja?! Pfffffff!

37. Pronađi sklonište

Sklonište je, gle čuda, ključ za preživljavanje. To ne mora biti kuća, može biti i terenac ili kamp kućica na koju možeš da se popneš i spolja i iznutra. (seti se pravila br. 25)

38. Ime

Smisli sebi stvarno dobro ime. Nomen est omen. Kakv crni Sombor, Pačir, Sremska Mitrovica ili Nedeljice. TITOGRAD! Eto! A i retro je u modi.

39. Bodycount

Mani se brojanja. Biće mnogo mrtvih zombija, ako si pazio na ovom času. Jedino ako hoćeš, da bi se uspavao, možeš da ih brojiš unazad, kao ovce, dok je svet bio normalan. Ili prasiće, kao mesari pred 1.maj.

40. Testament

Čemu? I za koga? I šta ti to, kao, imaš da ostaviš iza sebe? Kad te dohvati zombi, ni sebe nećeš imati. Prestani da razmišljaš kao normalan čovek.

41. Sam smisli i dopiši

Verovatno bi se moglo nabrojati još mnogo toga, a opet, niko ti ne može dati stopostotno učinkovita uputstva o preživljavanju, jer niko još nije živeo u zombi-apokalipsi. Ne znaš da li ćeš biti u stanju hodati, a kamoli trčati, penjati se i izvoditi besne gliste i vratolomije. Najverovatnije ćeš se samo vući kao smrt.

Nabavi priručnik Kako preživeti zombi apokalipsu (možeš, za prvu pomoć odštampati i ovaj tekst) i nosi ga uz sebe kao da je suvo zlato. Možda ti se čini smešnim, ali u takvoj knjizi ima puno korisnih stvari. Bilo da su zombiji brzi ili spori, pametni ili glupi, zapravo možeš samo da bežiš od njih koliko te noge nose. Hrpa filmova, serija, stripova i knjiga o zombijima do sada te je uputila u to kakva je to bagra - stoga - očekuj bilo šta i sve, jer ne znaš kakvi bi truloši mogli da zadese baš tebe. Uvek budi na oprezu! Nikad ne znaš odakle bi moglo doći zlo. Evo, čak i sad bi mogao da se malo osvrneš oko sebe.

Upamti bar nešto od svega ovoga što si pročitao i navijaj za samog sebe da preživiš!

Tatjana Smiljanić